Mauvaise journée?
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Mauvaise journée?
Défoulez-vous! .
Par le docteur rasza. Certifié non conforme à toutes les normes.
S'il vous arrive d'avoir une mauvaise journée et que vous avez besoin de vous défouler, ne vous en prenez pas à quelqu'un que vous connaissez. Défoulez-vous sur un inconnu. J'étais à mon bureau il y a quelque temps, et je me suis rappelé que j'avais oublié de faire un appel. J'ai trouvé le numéro et j'ai signalé.
Un homme a répondu.
« Puis-je parler à Nathalie? », ais-je demandé poliment.
Il y a eu un hurlement à l'autre bout de la ligne. « Vérifie donc tes putain de numéros avant de déranger le monde! », suivi du claquement de la ligne qui se referme.
Je ne pouvais pas croire que quelqu'un soit si impoli. Après avoir vérifié le numéro de Nathalie, j'ai réalisé que j'avais interverti les deux derniers chiffres.
Après lui avoir parlé, j'ai décidé de rappeler le « mauvais numéro ». Le même gars a répondu, et j'ai crié « Trou de cul! », avant de raccrocher. J'ai ajouté son numéro à la liste de mes contacts, en inscrivant « Trou de cul » à côté.
De temps à autres, lorsque j'avais une facture à payer ou que j'avais une vraie mauvaise journée, je lui téléphonais et criais « Trou de cul! », avant de raccrocher. On a beau dire, ça me mettait de bonne humeur.
Avec l'apparition du service Afficheur, j'ai cru que les beaux jours étaient terminés. Je l'ai donc appelé et j'ai dit : "Bonjour, je suis Jean Untel, de Bell Canada. Connaissez-vous notre service Afficheur »
Il a hurlé « Je veux rien savoir! » et raccroché violemment. J'ai tout suite rappelé et dit : « C'est parce que t'es un trou de cul! »
Un jour, j'allais au magasin, et je m'apprêtais à me glisser dans un espace de stationnement. Un gars dans une BM noire m'a coupé et a pris la place. Je lui ai dit que j'attendais cette place, mais cet idiot ne m'a même pas regardé. J'ai vu une affiche « À vendre » dans la vitre arrière, avec son numéro de téléphone. Je l'ai donc pris en note.
Quelques jours plus tard, après avoir téléphoné à mon premier trou de cul, je me suis dit que je devrais aussi appeler le gars à la BM.
J'ai dit : « Est-ce vous qui avez une BM noire à vendre? »
« Oui, c'est moi ».
« Pouvez-vous me dire où je peux la voir? »
« Oui, j'habite au 123, rue Principale. La voiture est stationnée devant.
« Quel est votre nom? », ais-je demandé.
Je m'appelle Luc Durand »
Quel est le meilleur moment pour vous joindre, Luc?
« Je suis chez moi tous les jours après 18 h ».
« Hé, Luc, je peux vous dire quelque chose? »
« Oui? »
« Luc, t'es un trou de cul! ». J'ai raccroché avant qu'il puisse répondre et j'ai ajouté son numéro à mon Speed dial.
Maintenant, quand je suis déprimé, j'ai deux trous de cul à appeler.
C'est alors que j'ai eu une idée. J'ai appelé Trou de cul #1.
« Allo! »
« T'es un trou de cul!", mais je n'ai pas raccroché, cette fois.
« Arrête de me téléphoner!, » a-t-il hurlé.
« Essaie donc de m'arrêter, pour voir. »
« Qui est-tu? »
« Je m'appelle Luc Durand, j'habite au 123 rue principale et ma BM est stationnée devant la maison
« J'arrive », a-t-il dit, « pis t'es mieux de faire tes prières ».
« Ouh, j'ai vraiment peur, trou de cul", ais-je répondu avant de raccrocher.
J'ai ensuite rappelé Trou de cul #2.
« Allo? »
« Allo, trou de cul ».
« Si jamais je trouve qui tu es »
« Qu,est-ce que tu feras? »
« Je vais te câlisser une volée! ».
« Ben vl'à ta chance, trou de cul. Je vais être chez toi dans cinq minutes. »
J'ai raccroché et immédiatement appelé la police, en disant que j'habitais au 123 rue principale et que j'allais chez moi tuer mon amant gai infidèle.
J'ai ensuite appelé la salle des nouvelles de TVA pour leur dire qu'une guerre de gang se déroulait sur la rue principale.
J'ai ensuite sauté dans ma voiture pour me rendre sur la rue Principale.
Je suis arrivé juste à temps pour voir deux trous de cul en pleine bagarre, devant quatre voitures de police et l'hélicoptère de TVA qui prenait des images dans le ciel.
Vous ne pouvez pas savoir comment je me sens bien.
Y a pas à dire, les cours de gestion de la colère, ça fonctionne!
Par le docteur rasza. Certifié non conforme à toutes les normes.
THÉRAPIE DE MAUVAISE JOURNÉE
S'il vous arrive d'avoir une mauvaise journée et que vous avez besoin de vous défouler, ne vous en prenez pas à quelqu'un que vous connaissez. Défoulez-vous sur un inconnu. J'étais à mon bureau il y a quelque temps, et je me suis rappelé que j'avais oublié de faire un appel. J'ai trouvé le numéro et j'ai signalé.
Un homme a répondu.
« Puis-je parler à Nathalie? », ais-je demandé poliment.
Il y a eu un hurlement à l'autre bout de la ligne. « Vérifie donc tes putain de numéros avant de déranger le monde! », suivi du claquement de la ligne qui se referme.
Je ne pouvais pas croire que quelqu'un soit si impoli. Après avoir vérifié le numéro de Nathalie, j'ai réalisé que j'avais interverti les deux derniers chiffres.
Après lui avoir parlé, j'ai décidé de rappeler le « mauvais numéro ». Le même gars a répondu, et j'ai crié « Trou de cul! », avant de raccrocher. J'ai ajouté son numéro à la liste de mes contacts, en inscrivant « Trou de cul » à côté.
De temps à autres, lorsque j'avais une facture à payer ou que j'avais une vraie mauvaise journée, je lui téléphonais et criais « Trou de cul! », avant de raccrocher. On a beau dire, ça me mettait de bonne humeur.
Avec l'apparition du service Afficheur, j'ai cru que les beaux jours étaient terminés. Je l'ai donc appelé et j'ai dit : "Bonjour, je suis Jean Untel, de Bell Canada. Connaissez-vous notre service Afficheur »
Il a hurlé « Je veux rien savoir! » et raccroché violemment. J'ai tout suite rappelé et dit : « C'est parce que t'es un trou de cul! »
Un jour, j'allais au magasin, et je m'apprêtais à me glisser dans un espace de stationnement. Un gars dans une BM noire m'a coupé et a pris la place. Je lui ai dit que j'attendais cette place, mais cet idiot ne m'a même pas regardé. J'ai vu une affiche « À vendre » dans la vitre arrière, avec son numéro de téléphone. Je l'ai donc pris en note.
Quelques jours plus tard, après avoir téléphoné à mon premier trou de cul, je me suis dit que je devrais aussi appeler le gars à la BM.
J'ai dit : « Est-ce vous qui avez une BM noire à vendre? »
« Oui, c'est moi ».
« Pouvez-vous me dire où je peux la voir? »
« Oui, j'habite au 123, rue Principale. La voiture est stationnée devant.
« Quel est votre nom? », ais-je demandé.
Je m'appelle Luc Durand »
Quel est le meilleur moment pour vous joindre, Luc?
« Je suis chez moi tous les jours après 18 h ».
« Hé, Luc, je peux vous dire quelque chose? »
« Oui? »
« Luc, t'es un trou de cul! ». J'ai raccroché avant qu'il puisse répondre et j'ai ajouté son numéro à mon Speed dial.
Maintenant, quand je suis déprimé, j'ai deux trous de cul à appeler.
C'est alors que j'ai eu une idée. J'ai appelé Trou de cul #1.
« Allo! »
« T'es un trou de cul!", mais je n'ai pas raccroché, cette fois.
« Arrête de me téléphoner!, » a-t-il hurlé.
« Essaie donc de m'arrêter, pour voir. »
« Qui est-tu? »
« Je m'appelle Luc Durand, j'habite au 123 rue principale et ma BM est stationnée devant la maison
« J'arrive », a-t-il dit, « pis t'es mieux de faire tes prières ».
« Ouh, j'ai vraiment peur, trou de cul", ais-je répondu avant de raccrocher.
J'ai ensuite rappelé Trou de cul #2.
« Allo? »
« Allo, trou de cul ».
« Si jamais je trouve qui tu es »
« Qu,est-ce que tu feras? »
« Je vais te câlisser une volée! ».
« Ben vl'à ta chance, trou de cul. Je vais être chez toi dans cinq minutes. »
J'ai raccroché et immédiatement appelé la police, en disant que j'habitais au 123 rue principale et que j'allais chez moi tuer mon amant gai infidèle.
J'ai ensuite appelé la salle des nouvelles de TVA pour leur dire qu'une guerre de gang se déroulait sur la rue principale.
J'ai ensuite sauté dans ma voiture pour me rendre sur la rue Principale.
Je suis arrivé juste à temps pour voir deux trous de cul en pleine bagarre, devant quatre voitures de police et l'hélicoptère de TVA qui prenait des images dans le ciel.
Vous ne pouvez pas savoir comment je me sens bien.
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Raszagal- Barbie pouffiasse
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Mangeur de lapin ? : Trop que nan! Je mange les mangeurs de lapins ouais!
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Re: Mauvaise journée?
ouais pareil... j'ai le num de mon ancien patron, plus qu'à trouver cleui d'un autre et speut être marrant .
Raszagal- Barbie pouffiasse
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Re: Mauvaise journée?
Je me suis bien marré^^
Dommage qu'on puisse pas envoyer de MP IG avec pseudo caché hein ?
Bartimeus- RaszaMania !!!
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Mangeur de lapin ? : Nan, c'est mes plus grands prédateurs, aaaaaah !
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Re: Mauvaise journée?
si tpeux.
jt'en envoie un ^^
jt'en envoie un ^^
Raszagal- Barbie pouffiasse
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Re: Mauvaise journée?
Roooooh le méchant ! J'l'ai signalé d'abord tellement ça s'fait pas
Et puis il y a marqué "Raszagal", ça marche pas^^
Et puis il y a marqué "Raszagal", ça marche pas^^
Bartimeus- RaszaMania !!!
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Re: Mauvaise journée?
merde, smarche plus...
Raszagal- Barbie pouffiasse
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Re: Mauvaise journée?
Ou alors pas avec les gens dans la liste d'amis
Sinon les multis ça marche aussi
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Bartimeus- RaszaMania !!!
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Re: Mauvaise journée?
les multis, spa bien
Raszagal- Barbie pouffiasse
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Re: Mauvaise journée?
Carrément, c'est le mal incarné. Comme toi, le méchant Rasza recycleur de newbies
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Re: Mauvaise journée?
genre de je raids déjà
Raszagal- Barbie pouffiasse
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Re: Mauvaise journée?
Ah oui c'est vrai tu es un mineur innocent, j'avais oublié la version officielle, désolé
Sinon ils vont bien tes destros qui te servent de transporteurs pour vendre ton deut ? ^^
Sinon ils vont bien tes destros qui te servent de transporteurs pour vendre ton deut ? ^^
Bartimeus- RaszaMania !!!
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Re: Mauvaise journée?
kelle mauvaise langue ke ce Bart
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Mangeur de lapin ? : a la moutarde ! je peux suis retraite
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Re: Mauvaise journée?
roooooooo ksi
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Re: Mauvaise journée?
oua mais faut que je le fasse xd
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Mangeur de lapin ? : ouais bof sa a trop d'os
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Re: Mauvaise journée?
han le up!
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Re: Mauvaise journée?
Clair, c'est pas bien Papy
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Re: Mauvaise journée?
sa lui prend, on dirait qu'il a envie de ses 20k msg
Raszagal- Barbie pouffiasse
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Re: Mauvaise journée?
Il a uppé la moitié des topics de la section jeu avec Sieg aussi
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