Humour du jour

Enfoirééééé
Fais gaffe parce que tu te moques, mais t'as pas intérêt à te faire RC après ça sinon ça sera mon tour

Wais, je sais, y a ce risque xD Enfin, là je suis assez tranquille tant qu'on me pète pas mes 6lunes xD
D'un autre côté j'utilise beaucoup moins ma flotte que d'autres

Deux blondes attendent aux portes du paradis après leur mort. La première demande à l'autre : - Comment es-tu morte ? - Je suis morte gelée. - Ah, c'est horrible! Comment c'est de mourir gelée ? - Tu trembles, tu as mal aux doigts et aux orteils. Mais après un certain temps, tu deviens très calme comme si tu t'endormais... - Et toi, comment es-tu morte ? - Ah moi, j'ai eu une crise cardiaque. Je soupçonnais mon mari de me tromper, alors un jour j'ai décidé d'en avoir le coeur net. Je suis rentrée à La maison en plein après-midi et j'ai trouvé mon mari en train de regarder la télé... J'ai couru dans la chambre à coucher et je n'ai trouvé personne, puis au sous-sol à toute vitesse, personne ne s'y cachait non plus. Je suis montée au deuxième étage à toute allure, mais encore personne. Je suis finalement montée en trombe au grenier, et avant même d'y parvenir, j'ai fait une crise cardiaque et je suis morte. La deuxième blonde dit alors : - Quel malheur ! Si seulement tu avais vérifié dans le congélateur, nous serions toutes les deux vivantes !

Les retraités

Un couple de vieux achète une maison dans un village du sud-ouest pour sa retraite.

Après quelques semaines, le maire leur rend visite.
- Comment allez-vous ? Vous vous plaisez dans notre commune même si elle est isolée ? Vous ne vous ennuyez pas j'espère ? Que faites vous de vos journées ?...

Le papy répond :
- Réveil à 7h : activité sexuelle puis ptit-déj, re-activité sexuelle, douche. On va faire les courses au marché. A 11h retour du marché, activité sexuelle, préparation du repas et re-activité sexuelle, apéro, repas, et activité-sexuelle en dessert. A 15h petite promenade avec Madame. A 18h retour : activité-sexuelle pour ne pas perdre la main. A 19h petite soupe, fromage, activité sexuelle. A 20h30 vaisselle et activité sexuelle devant l'évier. A 21h coucher car fatigué...

Le Maire stupéfait demande :
- Quel âge avez-vous ?...
- Moi 86 ans et Marguerite 78 printemps...
- Félicitations ! lui dit le maire inquiet. Mais qu'entendez-vous par "activité sexuelle" exactement ?
- Elle me casse les couilles...

lol

Tu les a entendus dans ta nouvelle entreprise?

J aime bien la première mais la deuxième est moins drole je trouve.

Enfin en meme temps lire une blague n a pas la meme impact que de l entendre raconter .

la 2eme je la connais ma mere me l'a envoyé par mail la semaine passé xD

ça va les 2 sont sympa ^^

des blagues c'est pas ce qui manque , mais c'est long de tout taper surtout ^^

looool

pas mal

Joli

Y A DU NOUVEAU SUR LES EMBALLAGES DES PRESERVATIFS.
DES LOGOS SYMPAS ET RIGOLOS !!! FAITES VOTRE CHOIX

Trop bon

excellent

c'est quelle marque qui développe ça? :d

Je connaissais la première
Pas mal les autres, y a du bon truc pour étudiants en physique aussi^^

‎- Pierre arrête de tourner en rond.
...
- Pierre arrête de tourner en rond bordel !!!
...
- Pierre arrête de tourner en rond ou je te clous l'autre pied.

LLOOOOOOOOOOOOOOOL

La position dite DU RODEO
Dans le lit, Une nouvelle position à essayer! ! !
Elle s'appelle « La position du rodéo »
1 ° / Tu Retournes Ta femme sur le ventre
2 ° / tu la pénètres délicatement, comme d'habitude (quand il n'y a pas de migraines)
3 ° / tu prends ses seins des deux mains
4 ° / Et tu dis à haute voix :"On dirait vraiment Ceux de ma collègue de travail!"
5 ° / A partir de là, IL FAUT TENIR 8 Secondes ! ! !>

eux copains discutent dans un bar !
- "J'en ai marre, ça fait la deuxième fois qu'on me pompe ma cuve à mazout en deux ans .
Pourtant la bouche de remplissage est cachée sous une vasque de fleurs "
- "Moi j'ai résolu le problème, j'ai acheté un gros bouchon rouge avec mazout marqué dessus en blanc "
- "T'es fou, ils n'ont même plus à chercher "
- "Astuce..... Le tuyau n'est pas relié à ma cuve à mazout mais... à ma fosse septique !
ça fait trois fois qu'on me la vide en six mois "

LOOOL

Tu as vraiment un bon filon de blagues

En tout cas, jme marre bien en les lisant...

excellente la dernière

j'aime bien le préservatifs darj vador ^^ les autres aussi mais celui la est pas mal ^^

sinon la blague du rodéo faut oser ^^pas mal pas mal

C'est l'histoire d'un type genre banal, il rentre dans un bar dont il connait la clientèle en s'exclamant :
"C'est moi !"
Mais en faite... C'était pas lui.

breton, TU SORS !

C’est un mec la tronche amochée qui rencontre un de ses copains :
-Qu’est-ce qui t’est arrivé, t’es drôlement amoché ?
- J’me suis pris un coup de gigot congelé dans la tronche…
- Bah merde ! Comment ça t’est arrivé ?
- C’est hier, y a ma femme qu’était en mini jupe, elle se penchait dans le
congélateur pour prendre quelque chose alors ch’ai pas c’qui m’a pris, j’ai pas pu résister, je l’ai prise par derrière…
- Merde alors!
- Ouais, elle gueulait comme une vache, alors je continuais de plus belle…
- Merde alors!
- Ouais, en plus elle se débattait alors ça m’excitait encore plus…
- Tu m’étonnes!
- Puis à un moment elle a attrapé un gigot congelé puis elle m’en a mis un grand coup sur la tronche…
- Merde alors, elle aime pas faire l’amour ta femme ?
- Si,… mais pas à Auchan…

xDDDDDD