20 ieme hof => Death Note VS Fevorr

par **Néné** 06.02.11 13:00

[RP]

20ieme édition : Une grosse fête? Mode d'emploi !

RP pour les défenseurs de la veuve et de l'orphelin...
3ieme édition...

4h avant le Hof

Death Note : Bon, y'a un starwars à quai, jvais le prendre en retour de CDR entre ses 14fakes !

Néné : Taie trau feaure. Geaigeai! BRADE.

Death Note : Allez hop, powned, 4ieme hof pour moi .

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Rp pour tous les autres!

Voilà quelques semaines que le décret de Nounours fus mis en place, les soirées s'enchainaient et les magasins du coin s'en frottaient les mains...

Nounours : Bon, je regrette pas mon initiative, mais faudrait changer une fois, faire une méga fête quoi! Qui est partant, et surtout, qui veut bien se faire l'organisation ?
Heu non Sieg, une fête ambiance "je suis votre dieu, aimez-moi" c'est hors de question!

Sieg : Pourtant c'est de loin les meilleurs fêtes que l'on puisse imaginer... Tant pis jvous aurais prévenu!

Frite : Ouais ouais, et le châtiment divin s'abattra sur nous c'est ça hein? .

2fast : Bha déjà nous faut un grand local, genre l'espace où on a chacun nos jet-privés, j'penses qu'il serait suffisant non? Ou alors on fait ça dans un de nos avions?

Mario : J'vais déjà assez souvent au 7ieme ciel, spa pour y aller avec vous hein XDD.

Fanta : La modestie des Bretons n'a d'égal que leur capacité à supporter la pluie et le vent . C'est dingue .

Ravage : T'es jaloux Fanta de pas être un vrai Breton pur alcool . Bon, sinon, déjà on dit pas "fête", mais plutôt "teuf" nounours, ce qui veut dire "fête" mais à l'envers quoi.

Frite : Heu chui pas d'accord, "teuf" à l'envers ça fait pas "fête" mais "feut" !!!!

Ravage : Nan mais quel chieur lui ><. On t'expliquera plus tard!
Bon, on va passer aux conseils pour réussir une méga-teuf !!

Badraf : J'ai prévenu Barti d'la méga teuf pour qu'il vienne aussi.

Death note : NAAAAAAAAAAAAAAAAAAN! Pas un breton de plus, le connaissant il va venir direct taper l'incruste, t'abuses! Gritche!! Y'a Badraf qui s'est encore libérer de sa camisole...

17 secondes plus tard, on sonne à la porte...

Néné : ça doit être barti, fais chier! Bon j'ouvre...

Silas : Tu veux pas l'ouvrir lui plutôt que la porte? Un breton de moins, on s'en portera que mieux! .

Néné : J'hésite, pour une fois que t'as une bonne idée tient .

Barti : Salut salut!
Hé ! C'est vrai ce qu'on dit? Vous allez faire une méga boom au terrier? Ouah c'est trop cool que je vienne!

Rasza : Heu, te précipites pas... surtout, pas d'affolement! C'est pas vraiment une méga-méga-teuf. Juste une petite teufette, comme ça, entre garçons... histoire de boire un verre d'eau du robinet en mangeant des biscottes sans sel. Tu vois, ça valait pas la peine de te déplacer hein ! Allez, à plus ! .

Mode d'emploi d'une grosse teuf. Chap I : Qui inviter?

- ça n'a pas vraiment d'importance... c'est pas la qualité des invités qui compte mais la quantité (l'indice d'une teuf réussie, c'est lorsqu'on entend dire "y'a trop de monde !!! Partons").
Enfin, y'a quand même des indispensable à une bonne soirée quand mm!

Frite (hé oui ...), il travaille à la Frite Corporation, donc il fournira les chips et autres produits à bases de patates gratuitement !
Badraf, en venant, ce lapin malchanceux sera tombé dans une bouche d'égout, aura déchiré son pantalon dans le bus avec un cutteur pour faire on ne sait quoi ! Restera 2heures coincés dans un ascenseur. On est sur qu'avec ses malheurs, il mettra une méga ambiance. A noter que Rasza est pas mal non plus dans son genre ...
Une mannequin (ou plus ^^), dans leurs yeux bleus, on voit la mer. Leurs cheveux soyeux ressemblent à un champ de blé au printemps, leur parfum enivrant est... heu, hum, bref .

Mode d'emploi d'une grosse teuf. Chap II : Qui ne pas inviter?

Qui dit soirée, dit monde. Qui dit monde dis forcément des relous... Voici ceux à ne pas inviter !

Mario et sa nouvelle conquête de plus de 24h! Hé ouais, comme c'est du gros sérieux déjà (24h pour mario jvous dis pas la rareté ^^), ils sont toujours collés l'un à l'autre, ils ne boivent pas, ne mangent pas, ne parlent pas, ne dansent pas. Bref, des gros casseurs d'ambiance quoi !
Frite si sa boite vient de faire faillite (bin ouais, faudrait acheter les patates quoi :/).
Barti, un breton de plus et surement l'un des pires quoi... Même s'il risque de venir quand même :/.
Sieg, vu que c'est pas sa fête, il fera le timide et l'empoté.
Fevorr, c'est un vilain Sith qui rêve de s'emparer du Terrier. Il risque de plomber l'ambiance...

Mode d'emploi d'une grosse teuf. Chap III : La décoration (=> la sionracodé)

Alors, il faut évidemment une grande pièce, la plus grande c'est mieux, genre si vous avez un parking à jet privé c'est encore mieux qu'un château de 350m². Il faut ensuite enlever les meubles (ici on enlèvera les avions, un peu plus encombrant ^^) : faut laisser juste une vieille table et quelques sièges le long des murs (ATTENTION !!! Ne pas mettre de chaises tout le long des murs! ça coute carrément trop cher en chaises!). Si quelques coussins sont prévus, y mettre des cailloux à l'intérieur pour pas que tout le monde reste trop longtemps assis (ça casse une ambiance ça !). Pour les lumières, pas la peine d'acheter des spots de couleurs, la guirlande de noel suffit amplement.
ASTUCE => pour faire boite de nuit, installez quelqu'un (de préférence quelqu'un de simplet, le breton est hautement qualifié pour cette tache) près de l'interrupteur durant toute la soirée et dites-lui d'allumer et d'éteindre à toute vitesse. Effet "stroboscope garantie"! Par contre, prévoyez des plombs de rechanges, ça peut vite manquer ^^. C'est hyper-méga-coooooool ! Oupah...

Mode d'emploi d'une grosse teuf. Chap IV : Le bar (=> le rabe)

Si tes invités n'ont pas pensé à faire un stock de boissons suffisamment important pour abreuver tout le monde, il reste l'eau du robinet. De toute façon, les sodas, spa l'idéal. Plus on en boit, plus sa donne soif, et quand y'en a plus, faut aller en racheter.
Et pendant ce temps-là, les invités font n'importe quoi dans la salle. Donc on peut éventuellement demander à Sieg (celui qui boude et qui fait son timide + empoté) d'aller en acheter à notre place, mais bon, il y mettra de la mauvaise volonté et achètera du liquide vaisselle. Du coup, faudra y'aller quand même.
ASTUCE => pour pas perdre bêtement le liquide vaisselle, on peut faire un tapis de bulles dans la salle! Comme dans les boites branchées quoi ! Pour ça, tu mets un litre de liquide vaisselle dans un grand saladier rempli au préalable de jus de fruits et tu mélange le tout avec un mixeur. C'est hyper-méga-coooooool ! Oupah...

Mode d'emploi d'une grosse teuf. Chap V : La musique (=> la ziquemu)

Alors là, pas de questions, c'est techno ou rien (sinon t'es ringard!).
ASTUCE => Pour pas devoir te ruiner en CD, enregistre ta machine à laver à l'essorage (évidemment, ta machine doit être mal calée). Si tu obtiens un son du genre "SCHLOUM-BA ! SCHLOUM-BA-BA ! SCHLOUM-BA ! SCHLOUM-BA !", bha c'est bon ! T'auras une musique incroyable! Oupah...

DN : Heu, il faut un videur aussi, au cas où y'a les indésirables qui se pointent quoi...

Néné : Ouais, ça. Bon, tu es désigné volontaire commis d'office! .

Badraf : Waw la chance! Tient, tu vas pouvoir commencer le boulot plus tôt que prévu... y'a Fevorr qui se pointe!

DN : Désolé, mais toi !

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20 ieme hof => Death Note VS Fevorr 100501113819825565938684

Les flottes suivantes se sont affrontées le : 5-18 23:27:23

20 ieme hof => Death Note VS Fevorr 100501113820825565938689

Attaquant Eternity
Armes: 160% Bouclier: 150% Coque: 170%
Destr. 8.000

Défenseur Fevorr
Armes: 150% Bouclier: 150% Coque: 150%
P.transp. 1
G.transp. 2.232
Ch.léger 4.592
Croiseur 1
V.bataille 2.707
Recycleur 195
Sonde 363
Destr. 1.710
Rip 9

Missile 820
L.léger. 53

20 ieme hof => Death Note VS Fevorr 100501113820825565938686

Attaquant Eternity
Destr. 7.363 ( -637 )

Défenseur Fevorr
Détruit

20 ieme hof => Death Note VS Fevorr 100501113820825565938688

L'attaquant a remporté la bataille ! Il emporte
7.941.588 unités de métal, 4.130 unités de cristal et 3.747.359 unités de deutérium

L'attaquant a perdu au total 70.070.000 unités.
Le défenseur a perdu au total 481.932.000 unités.
Un champ de débris contenant 101.032.500 unités de métal et 64.044.300 unités de cristal.
Le champ de débris est formé à 12.73 % par la flotte de l'attaquant, à 87.27 % par la flotte du défenseur

____________________________________

Vos 9000 recycleurs ont une capacité totale de 180.000.000.
101.048.700 unités de métal et 64.060.800 unités de cristal sont dispersées dans ce champ.
Vous avez collecté 101.048.700 unités de métal et 64.060.800 unités de cristal.

Recyclé à 100%
____________________________________

Total recyclé : 165.109.500 (Métal + Cristal)

20 ieme hof => Death Note VS Fevorr 100501113819825565938685

Flotte / Recycleurs : 5.159.877 / 1.743.352

Pillages

19.272.127 unités de métal, 2.065 unités de cristal, 1.873.680 unités de deutérium
4.674.396 unités de métal, 1.033 unités de cristal, 936.840 unités de deutérium
8.738.934 unités de métal, 516 unités de cristal, 468.420 unités de deutérium
3.516.099 unités de métal, 258 unités de cristal, 234.210 unités de deutérium

20 ieme hof => Death Note VS Fevorr 100501113820825565938687

Attaquant : 139.547.926
Défenseur : -481.932.000

Created by OGame Winner - RC Converter
Model : Standard
Skin : Bob l'Ã©ponge (by kenpachi AO)

Papy : La fête est plutôt bien réussie c'est cool. Puis t'fais un bon videur DN!

Death note : Ouais, le costume noir me va bien .

[/RP]

Les dédicasses et blabla :

Je remercie la Lapinou qui est une belle et grande famille que je kiffe
A Fanta spécial dédi pour ton compte que je n ai pas encore pourri
A tout les amis des lapins surtout Barti qui est de loin le plus fidèle et a tout mes deutiers qui se reconnaitront.

4eme hof et j'espère rapidement un 5eme.

BR à fevorr que j avais déjà tenté plusieurs fois sans succès mais la persévérance a payé

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